Сегодня был отличный день. Сложно передать, как я рада, что имею такого отличного друга. Многие говорят, что женской дружбы не существует. Смело могу ответить   на это, что наша дружба крепка безумно. Может, конечно, потому что одна из нас лесбиянка, а вторая имеет мужские повадки, не знаю. Но знаю, что благодарна безумно судьбе за то, что есть  у меня такой человек.

Что хочу сказать ещё. Появилась у меня тяга к какой-либо деятельности. У меня столько свободного времени, которое я провожу в компании моего чудесного дивана. Нет, я, конечно, его люблю, но не настолько. Хотелось бы не сидеть на месте, а постоянно ездить куда-нибудь, заниматься делами. Только  нет дел у меня. Подумываю записаться на курсы английского. Или, быть может, испанского. И не против бы была заняться каким-либо спортом. Хорошо бы ещё подрабатывать где-нибудь, но не знаю даже, какую работу можно найти. Учиться захотелось, кстати. Это весьма удивительно, учитывая мои недавние размышления. Радует меня всё это несказанно. Пора бы уж избавляться от лени. Когда, если не сейчас? Есть много целей, которые хотелось бы выполнить.

А ещё меня радует, что ко мне постепенно возвращается чувство внутреннего равновесия, а значит всё будет хорошо. Доброта в последние дня четыре из меня так и хлещет. Продолжалось бы это всё подольше.

Для счастья не хватает совсем немножко. Не могу я всё же быть полностью откровенна, поскольку даже себе не могу признаться в некоторых вещах.

Ну а сейчас пора спать. Сладких снов. 

В общем, я понятия не имею, что мне делать с моей самооценкой. Я не знаю, почему я так плохо думаю о себе. Реально не знаю.
На самом деле мой блог никто не читает, поэтому я могу писать тут обо всём.
Что меня беспокоит больше всего. Отсутствие внимания со стороны противоположного пола. Ко всем моим знакомым хотя бы один человек проявляет внимание, ухаживает, а я как будто бы и не девушка. Чувствую ничтожеством себя от этого. Нет, правда. Наверное, надо бы задуматься о том, что, видимо, во мне не так что-то. Не знаю. Больше всего на свете мне бы хотелось, чтобы появился такой парень, который бы меня полюбил. Нет, я прекрасно понимаю, что мне лишь 16, но всё-таки. Внимание. Мне нужно внимание. Может, тогда я перестану чувствовать себя ущербной. Дикое чувство одиночества накрывает из-за этого. Мне часто снятся сны, в которых есть всё, о чём я мечтаю.
Кажется мне, что появись у меня кто-нибудь,  я бы стала жить совсем по-другому. Мне бы хотелось становиться лучше.

Сейчас начался новый год, и я надеюсь, что у меня начнётся новая жизнь. Я хочу становиться каждый день немного лучше, менять себя. Я постараюсь сделать всё, что я запланировала. Я постараюсь научиться любить себя такой, какая я есть. Я научусь меняться. Я перестану постоянно ныть. Я начну учиться так,  как могу. И очень надеюсь, что в конце этого года я напишу тут или, быть может, не тут о том, что у меня получилось, что я смогла всё это сделать.

Что касается сегодняшнего дня. Мне хотелось бы, чтобы каждый день проходил так.

Мне сложно связывать свои мысли, поэтому этот пост получился каким-то сумбурным.

Давно так ничего не писала тут. Снова хреново, снова я надеюсь, что маленькое выражение эмоций тут, поможет хоть немного. Видимо, каждый декабрь я буду страдать от депрессии. Не знаю, чего не хватает. Хотя, знаю ведь.
Чувствую себя ничтожеством. Нет, серьёзно. Наверное, многим кажется, что, говоря об уровне своего интеллекта, о внешности, я напрашиваюсь на комплименты. Нет. Я действительно думаю, что недостаточно умна, что все вокруг меня переоценивают. И даже не знаю, как бороться с этим. Потому что ещё не было ничего такого, что могло бы придать мне уверенности.
Хочется чувствовать себя нужной, как бы это ни звучало. Прекрасный сон приснился мне пару дней назад. Жаль, что всего сон. Даже не знаю, что сказать.
Прошло 9 месяцев со времени написания последнего поста, а ничего не изменилось. Абсолютно ничего. Нужен всего лишь человек. И всё. Я прекрасно знаю, что нужно мне и чего мне не хватает, знаю, почему переживаю сейчас, почему плачу последнее время постоянно, как тогда, год назад.
Но, к сожалению, чудо никогда не происходило в моей жизни. Никогда я не чувствовала того, чего более всего хотелось бы чувствовать. И как же мне стрёмно сейчас из-за этого.

Меня до дрожи раздражает, что каждый день в точности такой же, какой был вчера. Я знаю, что я буду делать, что будет происходит. Мне надоело однообразие.
Школа-дом-настин дом-дом брата. Надоело. Разнообразия хочу, хочу сюрпризов. Боже, осточертело это всё. Школа достала жутко.
Я сама как-то отделилась от остальных. Общаюсь только с Настей и с Егором по большому счёту. Хочется новых людей, новых знакомств. Жизни хочется. Я по сути ничем не занимаюсь. Я осознаю в полной мере, что всё зависит от меня, но что мне сделать, чтобы изменить? Я не знаю, правда. Я пытаюсь. Я всеми силами ищу в себе  что-то плохое. Пытаюсь исправлять что-то, но ничего не получается. Я пытаюсь стать оптимистом. Видеть во всём хорошее, добиваться того, чего хочу на самом деле.
И я искренне надеюсь, что этой весной я добьюсь всего, что хочу. Всего, что мне не хватает, чтобы чувствовать себя счастливой. Самое сложное - пересилить себя. Я слишком всё запустила. Во мне слишком много лени. Я избавлюсь от неё, я верю. Я стану сильным человеком, каким, пожалуй, никогда не была. Я всё смогу. И я буду верить в себя. И, пожалуйста, пусть это лето станет самым лучшим, самым счастливым в моей жизни. Слишком уж много боли мне принесла осень.
Сейчас я учусь. Учусь перебарывать себя. Я за всю жизнь столько не занималась самокопанием, сколько сейчас. Я не понимаю сама себя. Меня это пугает. Мне сложно. Я хочу, чтобы этого не было.
И сейчас, да, именно сейчас, я настроена решительно. Изменить всё. Взять всё в свои руки.

1 марта. Первый день весны. Шла сегодня домой, слушала Lemon Tree и думала о том, что ещё год назад всё было так хорошо. Правда. Не было тех проблем, что есть сейчас. Переживаю очень за Колю. Не сказала бы, что всё плохо. Я думаю, вот тогда, в ноябре, всё началось. Эти проблемы, которые детскими-то не назовёшь. Сложнее сейчас стало намного. Чёрт. И в общем-то настроение хорошее, но гложет постоянно это всё.

Три месяца, и всё хорошо. Три месяца, и никаких проблем не будет. Лето. Быстрее бы ты наступило. 

Какие-то странные понятия у людей об отношениях, о любви.  Меня прямо смущает это. Почему-то большинство девушек начинает встречаться с парнем просто потому, что им предложили. Все говорят о любви, просто кричат о ней, даже не понимая смысла этого слова. Что с вами не так? В моём окружении лишь пары две, отношения которых действительно отношения. Остальные же, провстречавшись всего недели две, затем утверждают, что это была неземная любовь.
Не знаю, в моём понимании всё не так. Люди встречаются, общаются, появляется симпатия, замечу симпатия, а не любовь, и так получается, что это общение перерастает в нечто большее. При чём без видимой границы встречаемся/не встречаемся. И только в отношениях может возникнуть какое-то чувство. Не бывает безответной любви. Просто не бывает.
И становится смешно, когда люди утверждают, что любят, когда даже не общаются с "любимым" человеком.
Я надеюсь, искренне надеюсь, что у меня всё будет не так. И встречаться я буду лишь  с тем человеком, который заинтересует меня, а не который предложит мне встречаться.

Чёрт, давно мне никто так не нравился. Господи. Становлюсь ванильной овцой. Да ещё и мысли эти, и воспоминания бесконечные.  Ох. Надо, чтобы прошло. Надо, потому что шансы на взаимность нулевые. Я вижу это, прекрасно вижу.
Нужно идти спать.