Итоги года.

2011 год. Да, этот год стал, пожалуй, самым тяжелым за всю мою жизнь. Столько всего случилось. От самого счастливого события, до самого ужасного.
4 мая 2011 года родился Арсений, моя сладуля. Это самое лучшее событие на моей памяти. Очень люблю свою мелочь. Даже не ожидала от себя, что меня настолько могут умилять дети. Жалею, что редко вижу племянника.
Лето было замечательным. Июнь, который я провела с друзьями. Июль, который я провела на море. Август. Хочется вернуть это время сейчас.
С сентября начался какой-то пиздец. Истинное лицо "друзей", нервы, слёзы. И вот вечером 2 ноября я узнаю, что Лида покончила жизнь самоубийством. Весь ноябрь был адом. Мне помогли очень в это время. Мама, без которой я бы сама умерла, наверно. Папа со своими вечными шуточками. Настя, просто говоря, что со мной. И да, я сказала, что она меня не поддерживала. Я так не думаю. Егор, который всегда весел, очень меня поддержал. Конечно же Саша, которая тоже была рядом. И Серый, да. Несмотря на некоторые обиды, мне важен этот человек, как и был важен последние года три.
Я вас всех люблю.
Ну, что. В этом году было очень много хорошего, но запоминается лишь плохое. А плохого было предостаточно.
Я сама очень изменилась за этот год. Сильнее, чем за прошлые года. Почти полностью поменялись взгляды на жизнь. Ещё больше я стала ценить людей, которые мне близки. Наверно, нужно было, чтобы я прошла через это. Чтобы мы все прошли.
И да, Лида, я тебя люблю. И я знаю, что ты рядом, пока я этого хочу. Я больше не буду плакать. Буду только улыбаться, вспоминая всё хорошее, через что мы прошли вместе.
Я надеюсь, что 2012 год будет более позитивным. И сейчас у меня хорошее предпраздничное настроение.
Всех с Новым Годом, друзья:*

Сегодня мне приснилась Лида.
Наверно, я только сейчас осознаю в полной мере, что я никогда больше тебя не увижу, больше никогда не смогу обнять. Не будет этого больше. И я так корю сейчас себя за то, что плохо говорила о тебе, что не общалась с тобой близко последний год. Прости меня за всё. Прости, пожалуйста. Я очень люблю тебя, Лида, люблю и всегда буду о тебе помнить. Всегда.

Как же меня всё бесит. Меня бесит, что почти все вокруг лицемерные твари. Меня бесит, что в этой четверти нужно так много сделать. Меня бесит, что жизнь порой оказывается таким дерьмом. Меня бесит, что нельзя ничего вернуть и нельзя ничего изменить. Меня бесит, что нельзя мгновенно отойти от этого всего, и что тяжесть в душе даёт о себе знать время от времени. Меня бесит Антон Грейтан, для которого, видимо, вообще ничего святого нет, и поминки - это место, где можно пожрать. Меня бесит, что нужно сдать хренову тучу пробных экзаменов. Меня бесит, что в классе я практически одна. Меня бесит, что 7 лет дружбы для кого-то  ничего не значат. Меня бесит, что иногда меня всё это накрывает, и хочется плакатьплакатьплакать.
Я хочу, я просто мечтаю, чтобы всё было  так хорошо, как было пару лет назад. Чтобы все друзья были друзьями, чтобы Лида была жива и была с нами, чтобы я вообще не знала, что может быть в жизни столько говна. И как больно осознавать, что всё происходящее сейчас, пожалуй, не самое худшее, с чем всем нам придётся столкнуться в жизни.
Я не знаю. Последние два месяца принесли столько боли, сколько я не испытывала за всю свою жизнь. И остаётся только надеяться, что всё будет хорошо, что все будут счастливы, и эта полоса дерьмища наконец-то закончится.
И  сейчас я снова чуть не плачу. Потому что я не знаю, что делать дальше. Кому доверять, а кому нет.   Кажется, что хуже быть не может, и в то же время появляется страх, что снова что-то случится. Пожалуйста, пусть всё это закончится.

Лида, я не забуду тебя никогда. Как же так? Зачем? Я не знаю, что можно сказать.

.

С недельку назад произошло не самое лучшее событие. Я убедилась в подлинности своих "подружек". Да, это было прямо обидно. Потому что я действительно считала вас друзьями, ну да ладно. Сейчас не об этом. Катя, та Катя, которую я считала человеком адекватным, человеком, который всегда рядом, так сильно изменилась всего лишь за три недели. Ты стала сидеть на английском со Светой. Хорошо. Но можно было хотя бы сказать об этом мне. Я не понимаю, как, каким образом в людях может быть столько гнили. Зачем? Так вот, Катя, ты ведёшь себя вообще не так, как раньше. Что такое вообще? Какая-то неадекватность. Почему? И Карина, ну зачем общаться со Светой. Если бы на меня столько говна вылили, я бы и близко не подошла. Ох, я не знаю. Мне прямо тяжело. Тяжело от того, что не разглядела.
И напоследок. Кать, от тебя это всё было намного обидней. Потому что мы через многое  вообще прошли вместе. И жаль, что этого больше не будет, ибо отношение изменилось просто кардинально. Не нужно обращаться ко мне за помощью, в случае чего. И не стоит уже пытаться наладить отношения, даже если захочется, что вряд ли, наверное. И не стоит мне чего-то рассказывать.
Ах, да, может вы хоть когда-нибудь скажете мне в лицо всё, что обо мне думаете?

Боже, боже, боже. Такое впечатление, что все решили меня взбесить. Чёрт. Как же до дрожи просто раздражет всё вокруг. Дико хочу спать, а ещё делать уроки. И завтра вместо того, чтобы прийти ко второму, поспав хоть на час, но больше, нужно идти на уставной урок по выборам. Зачем? Мне 15, я не голосую. А не пойти мне не позволит моя вонючая совесть. Так после шести уроков мне ещё писать контрольную по биологии, потом выставлять оценки, а потом репетировать. И репетировать не одну программу, как всем, а две, потому что Даша и Света решили выпендриться и пойти на районный конкурс. А потом нужно прийти домой и сделать все уроки на субботу. И вот даже сейчас вместо того, чтобы скорее всё начать, я сижу и пишу  в блог всякую хрень, никому не интересную. Как же бесит. Беситбеситбесит. И ближайший отдых 31 октября, наверно, только. А потом первого, второго, третьего консультации. Так третьего ещё и выступать. Спасите. Всё бы отдала, чтобы сейчас лето наступило и длилось бесконечно. Всё.

Черчение

Зачем, господи,зачем ввели этот ужасный урок? Нет, правда. Если бы физика третья появилась, я бы расстроилась меньше. Прямо я осознаю, что у меня руки из аналища растут. Фу.

Ограниченные уёбки

Как можно быть настолько ограниченным, чтобы писать "Фу, пидорасы, поубивал бы" под фотографией абсолютно незнакомых целующихся мужчин. Вы, простите, кто, чтобы осуждать. Все просто привыкли делить мир на "нормальное" и на "фу, как так можно". А что если ваш лучший друг окажется геем? Откажетесь от общения, убьёте? Тупые предрассудки. Почему-то все решили, что мужчина не может ухаживать за собой, девушка не может материться, парни всегда должны быть с девушками, а тот, кто не такой, ебанутый. Так вот что я вам скажу. Это вы ебанутые. Ебанутое стадо, которое считает любой отступ от нормы смертельным грехом. Фу.
 

Настроение что-то  замечательное. Прямо ебашит так. Музычка, уроки. Жизнь прекрасна вообще. Снова сложная неделя предстоит, да и похуй. Прямо всех люблю сейчас.
Мяу.

Прекрасная неделя. Экзамен - хуйня. Всё просто. Особенно если выпить две таблетки валерьянки перед ним. Ахах.
Так стрёмно разочаровываться в людях. Когда ты думаешь, что вы друзья, в лепёшку расшибёшься, чтобы помочь, а на тебя плевать. Когда ты всё, а в ответ ничего. "Друзья". Пришло понимание, что у меня всего один друг.
Недавно осознала, кстати, что на протяжении лет трёх сближалась со многими людьми, отдалялась от них, но Настюха всегда рядом всё равно. Вот это лучшая подруга, действительно. А остальные так, приятели.
Вообще, прекрасное настроение. Два дня выходных - это охуенно. Это просто пиздец.
Мур.

Иногда мне начинает казаться, что большинство людей являются долбоёбами. Долбоёбами, не способными объективно оценить сложившуюся ситуацию, не понимающими слов вообще. Просто даже сказать нечего. Гоните на учителей. Да вы бы на себя сначала посмотрели. Конечно, все виноваты, а  вы малышки. Какой хуйнёй на уроках люди занимаются.  Сегодня просто весь день вынос мозга был. Что за херня? Физрук на нас обиделся и не провёл урок. Нормик вообще? Господи, так сложно просто чуть адекватнее быть.
И с репетициями. Вы ходите по желанию. Так нахуй пропускать репитиции? Не нравится тебе, не хочешь, вали тогда отсюда нахрен. Всё завтра выскажу на репетиции, просто всё. "У меня голова болит", "Меня не предупредили". Чо ты пиздишь, уёбище. Сегодня на перемене подошла к Даше и к Юле и сказала о том, что репетиция. Зарима Николаевна им позвонила, они сказали, что не знали и уже уехали домой. Дуры две.
АА.
А вообще, хорошее сегодня такое настроение было. Ахахах.

26.09.11 - 03.10.11

Сложная неделя предстоит, очень сложная. Первый пробный экзамен по русскому, день самоуправления, выступление на Дне Учителя. Не хочу. Переживу эту неделю,  в субботу приду из школы и спать на сутки лягу, отвечаю. Ох, посмотрим что будет. Надеюсь, что у меня всё получится.
Мр.
Прямо прёт от этой песни. Спела тут просто заебись.

(

Ох, что за хуйня вообще? Ничего в последнее время не получается. За что не возмусь - неудачи. Нужно собраться. Собраться и начать ибашит. Я ж Дашуха Савина.
Бесит всё, как же бесит. Устаю постоянно, но вместо того, чтобы быстро сделать уроки и лечь спать,  сижу как уёбище перед компом и ни хрена не делаю.
Вонючий четверг завтра. Снова семь уроков, потом репетиция и костюмы нужно примерить. Хочу воскресенье. На всю неделю уроки сделаю, отвечаю.
Надеюсь всё исправится. Я всё смогу, я знаю. 

Взросляшки

Зачем все так пытаются казаться "взрослыми"? Что за хуйня вообще? Из каждого угла: "У меня хата свободная, пошлите ко мне бухать.", "Ммм, вчера так побухали классно.", "Пошлите в клуб завтра?". Что творится с людьми. Неужели вы думаете, что не успеете чего-то сделать. 15-16 лет. Зачем? Заебись, по-моему, собраться с друзьями, сгонять в пиццерийку, пиццы поесть, колы попить. Колы, а не водки с клюквой. Хотя да, вы же взрослые. Мне не понять видимо. Что есть взрослость для вас? Меряться с подружками каблуками, бухать и курить, ложиться спать часа в 3, а потом ходить по  школе типа такая ночь тяжёлая была, нахуй школа. Так нахуй ты вообще сюда ходишь? Брось школу и живи в своё удовольствие. Родители не разрешают. Ты же взрослый, работай, обеспечивай себя. Что? Хуй? Так вот, по мне, охуенно засыпать в десять вечера и учиться заебись. Именно учиться, а не задротом быть. И крут тот парень, который не курит, а занимается чем-то полезным, уебаны. Фу, бесите своими тупыми, уже давно никого не впечатляющими понтами, уроды бесполезные.

Экзамены.

Кто-нибудь мне может объяснить, с какой целью составители заданий для экзаменов усложняют их? Экзамен - это проверка знаний. Так какого хера  там задания тупые? Так сложно что ли просто дать решить нам квадратное уравнение? Нет же блять,  какой из двух корней уравнения больше. Ебанитесь. Или вот:

Минут, наверное, пять думала что вообще требуется. Простое же задание, а формулировка пиздец.
Нас завалить что ли хотят. Простая проверка знаний. Так проверьте мои знания блять,а не умение понимать суть запутанных предложений. Долбоёбы.

.

Боже. Вся команда Локомотива. Ужасно. Летели играть первый матч, были фаворитами и вот так. Господи, я чуть не заревела. Сразу в голову  пришло, что папа и брат не раз летали со всей командой на таких же чартерных самолётах. Я не представляю, как это вообще можно пережить родственникам. Просто нет слов.

04.09.11.

Отличный сука день. Проснулась в 12 утра и, не помыв голову, поехала за учебником, полагая, что куплю и обратно поеду. Хуй мне. Пришла в Сталкер, отстояла там минут пятнадцать в очереди и услышала, что учебника нет. Ладно, думаю, в Книгомире стопудова есть. Неееет, там этого блядоучебника не было. Мало того, что я голодная была как хер знает кто, так ещё и холодно, а учебник обязательно нужно было купить. Ну, что делать, поехала в центр, предварительно узнав у мамы где находится Град.  По телефону она мне объяснила куда идти, и я со своей "замечательной" ориентацией на удивление быстро его нашла. Там отстояла минут десять в очереди, и наконец учебник был моим. Фак еа. Около половины третьего было на тот момент, и мне приспичило пожрать. Дошла до мамы, а потом охуенно пожрала в Суббито. Часам к пяти пришла к Настюхе, и весело так нам было.  В общем, Савуша убитка. Помыть голову, высушить и спать.
А ешё, моей малышечке любимой 4 месяца сегодня:*
Мрмрмр.

2 сентября

Первый блядодень. Нет, всё хорошо, я рада даже. Школа там, весело, все дела. Но блять, каким долбоёбом нужно быть, чтобы в первый учебный день устроить контрольную работу за весь предыдущий учебный год, при чём включающий в себя темы и по алгебре, и по геометрии, пускай даже не на оценку. На что рассчитывал человек, я не понимаю. Если хоть один  решил верно больше 5 заданий, я ему черебас отвалю. Что за херня? Я всё понимаю, я даже пыталась пересмотреть своё плохое отношение к этому человеку, но что-то видимо не судьба.
Ох, так рада химии была, правда.
И Яша сладуша. Только вот некоторые блядины, не будем сейчас называть имя Полины Трушляковой, до сих пор не могут понять, что он заебатый учитель, если на уроке его слушать, а не тупостью заниматься, как это обычно бывает.
Хороший день, в принципе, но вот навязчивое впечатление, что лета не было вообще.
Мр. 

Перекличка.

Сходила на перекличку. Господи, как же бесят мои одноклассники. Как можно быть настолько тупыми. Этот пафосной вид, будто ты хуй знает кто. Вы уебаны, извините. Блять, вот не хочется в школу. 5 человек адекватных на весь класс. Откуда в вас столько надменности, ублюдки. Вам 15, вы ничего не добились в жизни, плюс ко всему тупы как пробки, откуда эти выебоны? Зачем? И перед кем. Думаете, что крутые. Да нихуя вы не крутые. Стадо баранов, думающих одинаково стереотипно и зависящих от мнения окружающих. Как же вы все бесите. Хоть какое-нибудь бы разнообразие. Но нет, постоянно одно и то же. Я отвечаю, буду общаться только с несколькими. А иначе въебу с вертушки кому-нибудь.

Родители.

Ужасный вечер. Как же всё это достало, боже. Неужели так сложно понять, что я не буду делать всё, что вы мне говорите. Я прислушиваюсь к вам, не нужно утверждать, что это не так, но, блять, я не буду жить так, как вам угодно. У меня есть своё мнение, вашу мать. Смысл запрещать мне что-то, орать. Ведь не изменится ничего. Только если в худшую сторону. Чего этим добиваетесь, не пойму.  Вы мои родители, так будьте родителями. Как же меня это достало. Достало желание свалить из дома подальше. Достало то, что в домах брата и лучшей подруги мне намного уютней, чем в своём. Так сложно просто стать  семьёй и перестать вечно всё усложнять. Я уже устала повторять это всё вам. Неужели я хуёвая дочь. Блять, да я за всю свою жизнь не сделала чего-то такого, о чём не могла бы рассказать вам. Так чего ещё вы требуете постоянно. По-моему,  пора бы уже смириться, что мне пятнадцать лет, а не десять.  И начать уже мне доверять, ведь я не давала поводов, чтобы этого не делать. Господи, надеюсь это закончится когда-нибудь.

Школа.

Первый раз за всё лето захотелось в школу. Несмотря на недосып, вынос мозга,  тупых одноклассников и вонючие экзамены, которыми нас пугают с пятого класса. Просто захотелось в школу.